Flotter

L'année scolaire a officiellement commencé, mais cela ne veut pas dire que l'été chaud entre filles doit prendre fin. Que vous ayez passé vos vacances à siroter des margaritas à 3 $ à Tahiti ou que vous ayez travaillé plusieurs quarts de travail de huit heures chez Target, il n'est jamais trop tard pour sortir votre plus beau maillot de bain et exposer vos fesses non bronzées au monde. L'Université du Montana étant idéalement située près de la rivière Clark Fork, pourquoi conduire ou marcher pour aller en classe quand vous pouvez flotter ? C'est vrai, les salopes, il est temps de gonfler vos meilleurs tubes et de prendre un flotteur vers les étoiles.

BALANCE (23 septembre-22 octobre) : Le rose est votre couleur, alors naturellement vous décidez de descendre la rivière sur un flamant gonflable comme si c'était votre noble destrier. Vous avez gagné la réputation d'un chevalier en maillot de bain brillant, sauvant les gens ivres qui tombent de leur tube et affrontant vos ennemis avec une nouille de piscine rose.

SCORPION (23 OCT.-21 NOV.) : Vous êtes allé dans un sex-shop et maintenant vous ne pouvez plus vous empêcher d'emporter votre accessoire gonflable Felicia partout avec vous. Ce n'est peut-être pas le meilleur flotteur, mais chaque fois qu'il se dégonfle, vous avez la chance de lui faire du bouche à bouche. La prochaine fois, envisagez peut-être de vous procurer quelque chose de plus fiable sur lequel flotter… ou un thérapeute.

SAGITTAIRE (22 NOV.-21 DÉC.) : Vous avez soif d'aventure… et d'alcool. Vous avez tiré tellement de bières que vous avez décidé d'en faire un radeau. Maintenant, non seulement vous êtes incroyablement martelé, mais le poisson aussi.

CAPRICORNE (22 DÉC.-19 JANVIER) : Vous avez décidé de descendre la Clark Fork en radeau en eaux vives. Non pas parce que vous avez peur des rapides, mais parce que votre cul surperformant doit être en avance sur tout le monde. Amusant? Pfffffttt merde.

VERSEAU (20 JANVIER-18 FÉVRIER) : Vous craignez qu'un monstre de rivière n'émerge de Clark Fork pour manger vos fesses rouges et mûres, alors vous décidez de vous regrouper avec vos camarades Verseaux et de former un radeau flottant de 15 tubes. Cela ne vous dérange pas si vous obstruez la rivière. J'emmerde ces poissons et j'emmerde ces flotteurs aussi.

POISSONS (19 FÉVRIER-20 MARS) : En tant que signe gouverné par Neptune, vous êtes Aquaman. Les poissons vous transportent sur la rivière comme si vous étiez un roi. Priez simplement que votre flotteur ne se transforme pas en quelque chose qui rappelle « La forme de l'eau ». Personne ne veut te voir embrasser des lèvres de poisson.

BÉLIER (21 MARS-19 AVRIL) : Étant la personne non préparée que vous êtes, vous avez oublié d’apporter votre tube. Aucun de vos amis n’en a acheté un supplémentaire, alors naturellement, qu’avez-vous décidé de faire ? Faites éclater leurs tubes. Si vous ne pouvez pas flotter, PERSONNE NE LE PEUT.

TAUREAU (20 AVRIL-20 MAI) : Vous aimez rester basique. Les rares fois où vous flottez, vous louez un de ces flotteurs en forme de beignet noir d'Ace Hardware. Basique, mais vous vous en moquez tant que vous êtes couvert de 15 couches de crème solaire. C'est toi, Edward ?

GÉMEAUX (21 MAI-20 JUIN) : Vous n'avez aucune honte. Vous n'avez pas besoin d'un flotteur. Bon sang, tu n'as même pas besoin d'un maillot de bain. Vous appréciez la sensation des gens qui regardent vos fesses nues et la sensation de les voir déchirés par des rochers déchiquetés. Priez simplement que le poisson ne commence pas à le confondre avec un appât.

CANCER (21 JUIN-22 JUILLET) : Vous avez passé la majeure partie de votre été à pomper du fer, alors vous avez décidé que la meilleure façon de montrer vos armes est de descendre la Clark Fork en kayak gonflable. Malheureusement pour vous, les rapides ne sont pas aussi épouvantables que vous l'imaginiez, mais vous pouvez toujours crier WEEEEEEE, en fléchissant les biceps, en descendant les rapides de classe 1 près du parc canin de Jacobs Island.

LEO (23 JUILLET-22 AOÛT) : Rien n'attire autant l'attention que de monter un ours sur Clark Fork. Ils sont chauds, câlins et éloignent les gens de votre fête flottante. Ne donnez pas trop de griffes blanches à l'ours, sinon il pourrait commencer à considérer les flotteurs comme des beignets remplis d'humains.

VIERGE (23 AOÛT-22 SEP.) : En tant que personne née avec une cuillère en argent là où le soleil ne brille pas, vous ne vous contenterez de rien de moins que le luxe sur votre flotteur sur Clark Fork. De la musique live, du bon vin, un dîner et un bateau de la taille d'un bateau de croisière sont tout ce dont vous avez besoin. Ce n'est pas grand-chose en fait, il suffit de ne pas laisser votre pied toucher l'eau de la rivière (les gens pissent là-dedans).